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今日は久しぶりに病院の日だった。
前回はおさぼりしちゃったから・・・。

もうずっと頭痛とひどい胃痛に悩まされてて、
相変わらず変わらないってことを先生に伝えた。

それで、
学校が始まって、２年生になって就活もしなくちゃいけなくて
考えること、やらなきゃいけないことがありすぎてパニックって言った。
スケジュールが組み立てられない。
何から考えていいのかわからない。
頭がごちゃごちゃしてパニックになるって。

そうしたらいつもは柔らかく話す先生がハッキリ言った。

『就職はやめて卒業だけを考えよう？』って。


あなたをずっと見てきたから言うけど、
あなたは２つ以上のことを一度にはできないと思う。
あれもこれもってなると２つとも潰れてしまう。
大事な卒業もできなくなる。
家事手伝いになるくらいの気持ちでいかないとダメになってしまう。
親御さんの理解が得られないなら私から説明もするから。


って。

すごく熱心に言われた。

確かに今の私に両方は無理だと思う。

それに就職できたとして働いていける自信もない。

だからこんなのが受かるわけもない。


でもなかなか親に言い出せない。

先生はそのことが両親を裏切ることにはならないって言ってくれたけど、
今まで散々迷惑掛けたから２０歳になってまで迷惑かけたくない。

どうしよう。

連休中に決めようって言われたけど。

どうしたらいいのかわからない。

２日から学校が始まり、オリエンテーションだけいってきたけど
やっぱり学校嫌。

でも大学って自分の意思で行くものであって、誰かに決められたから行くわけじゃないんだから、
嫌とかっていうのもただのわがままなんだよね。

親にお金出してもらって、なのに学校行かなくて。

バイトもしてないし。

普通に考えてただ甘えてるだけ。


２０歳になって遊びすぎだってちゃんと自覚はしてるんだけど、
だからといって遊ぶのをやめたら自分がほんとに空っぽになっちゃうきがする。

遊んでるのはただの現実逃避。

現実に戻ってきたらそこには何もない。

ただいつもの自分がいてそれだけ。


全部投げ捨ててしまいたいけど、
変なプライドとか着飾ってるなにかがあって捨てきれない。

結局は学生とかそういう肩書きがほしいだけ。

なぁんにも楽しくなんかない。

あこがれてた世界と大学はぜんぜん違った。


夜中に遊ぶのも悪いことしてるわけじゃないからわかってほしい。

それだけ許してほしい。


今は極端なお金依存症になってると思うし。

いつからこんなんになっちゃったんだろう。

ちゃんとみんなと一緒に歩いてきたはずだったのに。


自分が虚しい。

ただひたすら寂しい。

保育所実習が終わり１年生は終わりました。

保育所実習は本当に自分にとって苦痛でした。
幼稚園のときは確かに毎日辛くて大変なこともあったけど、
楽しかったんです。結果的にはものすごく充実してて・・・。

でも保育園は違いました。
その園が自分にあってなかったのか、
自分が保育園にあっていなかったのかははっきりとわかりません。
でもなんか違ったんです。

教育方針とかにもうまくついていけなくて。

それでいろいろとずっと考えていました。

私は今正直に言って幼児教育のお仕事に就こうという気持ちはあまりありません。
確かに子どもは可愛くて大好きです。
でも自分の体調面や精神面を考えるととても自分の出来る範囲のお仕事ではないです。

今回の実習で保育園に勤務することはなずないだろうと思いました。

だから幼稚園免許一本に絞っていこうかなと思っています。

そうすれば実習もあと1回で済みます。
授業も半分以下になります。

今年は自分の負担を最低限に減らして、
余裕、ゆとりを持って生活をしていきたいんです。
もうこれ以上自分をボロボロにしたくない。
どうせなら楽しかったって思える短大生活にしたい。


それだけなんですよね。

でもずっと悩んでます。

だからもうちょっと考えます。

お久しぶりです。

１年生の授業全部終わりました。
たぶん全部試験を受けられたので単位ももらえると思います。

今日で２年生の授業が終わりで、
あぁもう学校で会えないんだって思ったらやっぱり寂しい気持ちでいっぱいです。
私にとっての２年生のみんなと過ごした時間は本当に少しだったけど、
初めての短大という環境でできた友達で、右も左もわからずに頑張ったから
いろんな思い出がばぁーってよみがえってきました。

正直今の２年生たちと過ごした時間は苦痛のほうが多かったです。
結局環境に負けて病気もひどくなってしまって、人間不信にもなって。

でも、支えてくれた友達がいてだから戻ってこれた。

今の１年生と一緒に卒業したい。

今度こそ本当の２年生になる。


就職活動とか動いてる子もいてものすごく焦ってるし、
最近自分の心が狭すぎるって思ってイライラしてる。
小さなことでムカムカして、そのことの関わりを避けてしまうこともある。

就職なんて考えられない。

今日のことも明日のこともわからないのにどうしたらいいんだろう。

不安が募るばかりで、１年生は終わったけど心はずっと休めないままです。

本当に更新しなさすぎで申し訳ないです。

９・２７日ぶりということで何からどう整理してかいていいのかという感じです。
でもまずは後期に入って１１月に２週間の幼稚園実習に行ってきました。

始まるまでは緊張で体調が悪くなるし、眠れないして大変だったんです。
でもクラスで一緒の園に行く子がいてすごく心強かったです。
２週間年少クラスですごしたのですが、周りに恵まれて先生方もすごくいい人たちで、
無事に２週間乗り越えることが出来ました。

そのあと、疲れからか一気に風邪をひいてしまい。
風邪をこじらせたようで熱が上がったり下がったりで学校になかなかいけませんでした。
正直、欠席回数がもうギリギリなので焦って余計に危なかったです。

最近では来月にある幼児教育科のコンサート(クラスでの発表会)があり、
日々の練習に追われています。
学校ももうほとんど休めない状態でただでさえ気持ちがいっぱいいっぱいなのに、
そういう部分も入ってきて自分の容量を完全にオーバーしてしまいました。
学校では課題が出たりして、何をすればいいのか、何を考えればいいのか全くわからなくなってしまいパニック状態に今週は陥っていました。
泣いても泣いても止まらないという感じで自分を追い詰めすぎたと思います。
それでもクラスの子たちはすごく優しく接してくれて、本当に嬉しかったです。

私は嫌われたり、めんどくさいとか思われたくなくて何も言えなかったけど、
わかってくれる人はちゃんといるんだなと思いました。

とりあえず今日で今年の授業が終わりました。
また来年までお休みです。

また更新します。